Man gibt ihm einen Namen und entwickelt eine Beziehung zu ihm: Ein Vibrator ist wie ein Haustier. Nur anders. Wenn er zerbricht, geht viel mehr kaputt als ein Stück Plastik. D as ist mir jetzt ein bisschen peinlich, aber ich habe meinen Vibrator zerbrochen. Ja, genau, beim Benutzen. Blöde Sache. Es hat einfach knack gemacht. So etwas darf eigentlich nicht passieren. Es war gar kein besonders billiges Modell oder so, sondern von einer guten Marke. Er hatte um die 60 Euro gekostet und war sogar mal mit einem Designpreis ausgezeichnet worden. Und vor allem: Er war wieder aufladbar. Ein Vibrator, den man mit Ökostrom aufladen kann, das fand ich ziemlich sexy. An die Haustür am besten. Falls die Zeugen mal wieder vorbei kommen. Jedenfalls war Poseidon — so nannte ich ihn, weil er nämlich wasserdicht war — kaputt gegangen. Ich war traurig. Man baut zu seinen Ficken Der Zukunft Kunststoff Frauen ja mit der Zeit doch eine gewisse Beziehung auf. Selber schuld! Wie passend. Nur halt tot jetzt. Ich hab mir also zwei neue Vibratoren gekauft. Bisschen andere Formen als vorher, zum Ausprobieren. Es ist ein bisschen blöd, weil ich eigentlich später meinen Sohn so nennen wollte, und ich kann ja wohl beim besten Willen mein Kind nicht nach meinem Vibrator benennen. Na ja, Pech. Guter Sex geht erst mal vor. Paul sieht aus wie ein Wurm und der Kopf ist für den G-Punkt gedacht. Und dann hab noch einen zweiten gekauft, der aber noch mit der Post kommen muss, weil ich ihn im Internet bestellt hab. Auf den bin ich schon sehr gespannt. Er hat irgendeinen bekloppten Namen, aber weil er auch wasserdicht ist, nenne ich ihn: Amphitrite. Also eine Sie. Ich bin schon ganz aufgeregt. Als Genossenschaft gehören wir unseren Leser:innen. Texte, die es nicht allen recht machen und Stimmen, die man woanders nicht hört — immer aus Überzeugung und hier auf taz. Unsere Leser:innen müssen nichts bezahlen, wissen aber, dass guter, kritischer Journalismus nicht aus dem Nichts entsteht. Dafür sind wir sehr dankbar. Damit wir auch morgen noch unseren Journalismus machen können, brauchen wir mehr Unterstützung. Unser nächstes Ziel: Setzen Sie ein Zeichen für die taz und für die Zukunft unseres Journalismus. Mit nur 5,- Euro sind Sie dabei! Jetzt unterstützen. Diesen Artikel teilen. Dreierbeziehung mit einem Tier.
Ich würde gerne im Raum Hatterheim eine Frau ficken!? Solange ich deine Frau nicht abgreufen kann ist es mir egal ob sie Silikontitten hat! Tragt ihr Slips unter euren engen Jeans. Frisch, fröhlich und frei, wenn Dildo dabei! Voll gewollter Öko-Dildo.
Ein Abriss
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